دعوای خواهر و برادر

دعوای خواهر و برادر (Sibling fight)

خواهر و برادر تأثیر مثبتی بر رشد کودکان دارند. اما رقابت خواهر و برادری نیز اجتناب ناپذیر است.

هر چه سن آنها به هم نزدیکتر باشد، احتمال رقابت بین خواهر و برادرها بیشتر می شود.

کودکان در سنین مشابه بیشتر با همدیگر هستند، بیشتر رقابت می کنند و در نتیجه تمایل بیشتری به دعوا با یکدیگر دارند.

اگر 6 یا بیشتر اختلاف سنی بین کودکان وجود داشته باشد، مشکلات کمتری وجود دارد.

اما اختلاف سنی هر چه که باشد، مقدار مشخصی مشاجره در بین کودکان طبیعی است.

دعوای خواهر و برادر یکی از ناراحت کننده ترین مشکلات والدین است. اول از همه، پذیرش دعوای خواهر و برادری به عنوان یک نتیجه طبیعی رشد اجتماعی فرزندانمان، به شرطی که بیش از حد نباشد، به ما این امکان را می دهد که با آرامش به موضوع نزدیک شویم.

سرزنش مداوم فرزندان یا خودمان، حل مشکل را دشوار می کند. همه خواهر و برادرها وقتی کوچک هستند کم و بیش با هم دعوا می کنند. اما اگر والدین آگاهانه به آن برخورد کنند، این مشکل در سال های بعد ادامه نخواهد داشت.

از سوی دیگر، در خانواده‌هایی که اختلافات خانوادگی دارند، در گروه‌های خانوادگی پر استرس و در خانواده‌هایی که کودکان تحت ظلم هستند، بیشتر با دعوای خواهر و برادری مواجه می‌شویم. در خانواده هایی که والدین به طور مکرر به تنبیه بدنی متوسل می شوند، این اجتناب ناپذیر است که خواهر و برادر علیه یکدیگر خشونت انجام دهند.

آیا می دانید وقتی فرزندانتان در حال بحث و گفتگو هستند چگونه رفتار کنید؟

داوری نکنید

وقتی فرزندانتان در حال دعوا هستند بین آنها داوری نکنید. نگران نباشید که چه کسی دعوا را شروع کرده است. تلاش برای یادگیری این موضوع باعث می شود کودکان یکدیگر را سرزنش کنند. به آنها یادآوری کنید که مهم نیست چه کسی آن را شروع می کند، آنها باید عواقب آن را با هم متحمل شوند. وقتی آنها دعوا می کنند، تا حد امکان کمتر مخلوط کنید. بچه ها باید راه هایی برای حل و فصل مسائل بین خودشان پیدا کنند. فقط در صورت وجود خطر آسیب مداخله کنید.

حسادت دلیل بزرگ است

بزرگترین دلیل دعوای بین بچه ها حسادت است. گاهی اوقات نگرش نادرست والدین نیز می تواند باعث چنین دعواهایی شود: “چرا او این کار را می کند و شما به من اجازه نمی دهید؟” پس یکی را بیش از حد به دیگری امتیاز ندهید، ثابت قدم باشید و محدودیت هایی را تعیین کنید.

با کودکان یکسان رفتار نکنید، منصفانه رفتار کنید. سعی نکنید همه چیز را برابر کنید. اما تو به خواهرم اجازه دادی، چرا ما نمی توانیم بازی کنیم؟ گفت: متاسفم، اما تو به دعوا با برادرت ادامه دادی. خواهرت در دعوا شرکت نکرد تا بتواند بازی کند. همچنین، ممکن است بگویید این نتیجه نقض قوانین است. منصف باش اگر آنها دعوا می کنند، هر دو قوانین را زیر پا می گذارند.

اگر می‌خواهید همه فرصت‌ها را به طور مساوی در اختیار فرزندانتان قرار دهید، بدون توجه به نیازهایشان، بدانید که با وجود تمام نیت‌های خوبتان در مسیر اشتباهی قرار گرفته‌اید. اگر فرزندان شما مدام اندازه برش های کیکی که به آنها داده می شود را با مقدار بستنی مقایسه می کنند و واکنش شما برای اطمینان از برابری است، ناخودآگاه رقابت فرزندان خود را بیش از پیش افزایش می دهید. به یاد داشته باشید که نیازی نیست که با کودکان به یک اندازه رفتار شود، بلکه باید با آنها رفتاری ویژه به شخصیت آنها انجام شود.

از این رو

* با توجه به نیازهای فردی به فرزندتان مقادیر مساوی بدهید.

** به فرزندتان نشان دهید که شما را دوست دارند زیرا او خاص است، که به فرزندتان عشقی برابر نشان خواهید داد.

*** به جای اختصاص زمان مساوی به فرزندتان، بر حسب نیاز زمان اختصاص دهید.

مقایسه نکنید

هرگز خواهر و برادر را علیه یکدیگر تحریک نکنید. لحظه ای که می گویید: «برادرت خیلی بهتر از توست»، هم لجاجت و هم رقابت را تحریک می کنی. برادرت چقدر خوب است، چرا خوب نیستی؟ گفتن، “اگر نتوانم بهترین در بهترین بودن باشم، بدترین خواهم بود.” این منجر به جدایی، رقابت و شاید حتی خصومت بین خواهر و برادر می شود.

به آنها اجازه دهید صحبت کنند

به کودکان کمک کنید تا خواسته‌های خود را واضح و روشن بیان کنند تا بتوانید از دعوا اجتناب کنید: «دین، اسباب‌بازی‌اش را به برادرت پس بده و بپرس، «می‌توانم آن را قرض بگیرم؟»

عشق خود را ابراز کنید

به آنها علاقه مند شوید. فرزندان خود را اغلب در آغوش بگیرید و دوست داشته باشید. همچنین، به یاد داشته باشید که حتی اگر خواهر و برادر یکدیگر را دوست داشته باشند، می توانند اغلب دعوا کنند. تاکید مداوم بر اینکه خواهر و برادر باید یکدیگر را دوست داشته باشند نیز نتیجه معکوس دارد. بچه ها به هر حال یکدیگر را دوست خواهند داشت، تا زمانی که آنها را تنها بگذارید.

به عنوان والدین بپذیرید که کنار آمدن با فردی که همیشه با او هستید، مانند خواهر یا برادر یا والدین، دشوار است، حتی اگر آنها را خیلی دوست داشته باشید. به او اطمینان دهید که برایش قابل قبول است که هر از گاهی با خواهر یا برادرش اختلاف داشته باشد، با او عصبانی شود یا حتی آنقدر عصبانی شود که فکر کند او را دوست ندارد. به تمام شکایات و احساسات آنها با یک گوش عینی و عاشقانه گوش دهید. عبارات کلامی و هنری که بیانگر احساسات منفی است را سرکوب نکنید. اگر بدون قضاوت گوش دهید، فرزندتان نه تنها از احساسات بدش رها می شود، بلکه از ترس واکنش شما به عصبانیت خواهر و برادرش نیز رها می شود.

مهم نیست که چقدر تلاش می کنید، اگر نمی توانید راه حل مسالمت آمیزی برای بحث پیدا کنید، حذف شیئی که باعث دعوا شده است، جدا کردن خواهر و برادرها در صورت نبود شی معمولاً از دعوای بزرگتر جلوگیری می کند. انجام فعالیت های بدنی جداگانه به کودکان جدا شده به آنها کمک می کند تا خشم خود را از بین ببرند.

از بچه ها انتظار نداشته باشید که همه چیز را به اشتراک بگذارند و وقتی این کار را نمی کنند آنها را تنبیه نکنید. آموزش اشتراک گذاری و استفاده از یک آیتم با هم با سازماندهی بازی هایی که به اشتراک گذاری را تشویق می کنند بسیار مفیدتر خواهد بود.

به جای سرزنش در حین دعوا، باید نشان داد که چگونه می توانند وضعیت را اصلاح کنند.

گاهی اوقات کودکان ممکن است برای توجه، بی حوصلگی یا قدرت مبارزه کنند. فهمیدن اینکه کودک برای چه چیزی می جنگد به شما کمک می کند تا با آن مقابله کنید.

با فرزندان خود آن گونه رفتار کنید که دوست دارید با یکدیگر رفتار کنند. کودکانی که با احترام با آنها رفتار می شود و حقوق آنها در رفاه و حریم خصوصی رعایت می شود، به احتمال زیاد با دیگران، و گاهی اوقات حتی خواهر و برادر، به شیوه ای مشابه رفتار می کنند. از سوی دیگر، می توان انتظار داشت که کودکی که اغلب مورد انتقاد و انتقاد قرار می گیرد، همان نگرش انتقادی و تقابلی را نسبت به خواهر و برادر خود نشان دهد. کودکانی که مورد ضرب و شتم قرار گرفته اند، احتمالاً به طور منظم درگیر خشونت فیزیکی علیه خواهر و برادر خود می شوند.

دعواهای خواهر و برادر در خانواده هایی که به گروه خانواده استرس زا تعلق دارند و بر فرزندانشان فشار وارد می شود، بیشتر دیده می شود. در خانواده هایی که والدین به طور مکرر به تنبیه بدنی متوسل می شوند، استفاده از خشونت علیه یکدیگر برای خواهر و برادر اجتناب ناپذیر است.

اصولاً رقابت خواهر و برادر طبیعی است. فقط لازم است مرزهای دعوا به حدی نرسد که باعث آسیب جسمی و روحی به یکدیگر شود، می توان از رفتارهای غیر منطبق با قوانین اخلاقی کودکان (فریاد زدن با صدای زشت، استفاده از الفاظ زشت و …) جلوگیری کرد. اعمال فشارهای جسمی و روانی) با انجام اقدامات احتیاطی از سنین پایین و انجام آنچه که خودمان می گوییم. ایجاد عشق و احترام واقعی مادام العمر بین خواهر و برادر تنها در صورتی امکان پذیر خواهد بود که والدین با دقت، محبت و عدالت رفتار کنند.

نگرش خانواده

مشکل عمدتاً ناشی از کودکان نیست، بلکه ناشی از نگرش والدین است که نمی دانند چگونه با آنها رفتار کنند. به خصوص برای دعوا نکردن، ایجاد تمایزهایی مانند وسایل، اسباب بازی ها و اتاق هایی که خواهر و برادر استفاده می کنند، امتیاز اشتراک را کاهش می دهد و در نتیجه به احساس رقابت دامن می زند. در عوض، نگرش‌ها و رفتارهایی که از با هم بودن و اشتراک‌گذاری حمایت می‌کنند، اگر نه در کوتاه‌مدت، در میان‌مدت و بلندمدت بر روابط بین خواهر و برادر تأثیر مثبت می‌گذارند.

ایجاد مناطق

در دعوای خواهر و برادری مهم است که استعدادها و گرایش های بچه ها را به خوبی شناسایی کنیم. خانواده ها باید بتوانند مزایای جنبه های مختلف را برای کودکان ببینند. این واقعیت که خواهر و برادر سرگرمی ها و مشاغل متفاوتی دارند، هر دو دعوای مشترک برای یک رشته را کاهش می دهد. باید به تقسیم مسئولیت ها با توجه به سن و ویژگی های بچه ها توجه کنید. رفتار یکسان با همه کودکان نیز می تواند دلیلی برای دعوا باشد.

وقتی فرزندانتان دعوا می کنند چگونه باید برخورد کنید؟

مرحله 1: درگیر دعواهای معمولی نشوید. زیرا هنگامی که شما شروع به مداخله کنید، کودکان سعی می کنند هر بار شما را درگیر کنند. تا حد امکان داوری نکنید.
مرحله: وضعیت جدی است. مداخله یک بزرگسال می تواند کمک کند.
الف) خشم خود را تصدیق کنید. این بسیار بسیار مهم است.

ب) دیدگاه هر کودک را منعکس کنید. «پس عایشه، تو می‌خواهی نوزاد با تو بماند چون در آغوش توست. علی و تو فکر می‌کنی حق داری آن را نگه داریم.»

ج) مشکل را با احترام شرح دهید. “وضعیت سختی است – دو خواهر و برادر و فقط یک نوزاد.”

د) اعتقاد خود را بیان کنید که کودکان می توانند راه حل های خود را پیدا کنند. “من مطمئن هستم که شما راه حلی پیدا خواهید کرد که برای هر دوی شما منصفانه باشد.”

ه) اتاق را ترک کنید.

مرحله 1: یک موقعیت بالقوه خطرناک. (ممکن است با هم دعوا کنند یا به یکدیگر آسیب بزنند)
الف) از آنها بپرسید.» آیا این یک کشتی است یا واقعاً یک مبارزه است؟ کشتی مجاز است، اما دعوای واقعی مجاز نیست.

ب) به بچه ها بگویید. “شما فقط در صورتی می توانید کشتی بگیرید که هر دو طرف بخواهند.”

مرحله 4: وضعیت کاملاً خطرناک است! مداخله بزرگسالان لازم است.

الف) آنچه را که دیدید توصیف کنید.

ب) بچه ها را از هم جدا کنید. “با هم بودن امن نیست، باید آرام باشید، هر دوی شما در حال حاضر به اتاق خود می روید.”

دعواهای برادر به هدفی می رسد با کمک دعوای خواهر و برادری، بچه ها.

*چگونه می توانند سازش کنند

*نحوه اشتراک گذاری

* مقابله با احساس حسادت و رنجش

* آنها یاد می گیرند که چگونه مشکلات خود را با کلمات حل کنند. این تجربیات همچنین به فرزند شما کمک می کند تا مشکلات خارج از خانواده را حل کند.